(L) amo me suicidar (L)

a cadeia começou com uma colega no trabalho, ainda ontem de tarde. não lembro exatamente o eixo do diálogo, mas era a nossa pausa pro café sem café, então a gente devia estar falando sobre qualquer coisa de alguma revista do lobby sem revistas da nossa escola sem lobby. daí que não importa mesmo o eixo - ela se lembra no meio da conversa que veio pro trabalho ouvindo essa música que há tempos não ouvia e era uma música tão linda e aiaiai e ela então, anjo do cosmos, cuidando empolgada pra que eu não esquecesse a recomendação, me anota num pedaço de papel o nome do artista e da música e ah ok é daquela banda AIR e o nome é “playground love”, ela acha, e é trilha daquele filme ”as virgens suicidas” - que eu ainda não assisti, mau amante do cinema que sou, e cuja trilha eu também ainda não conhecia, embora seja assinada pelo AIR e eu curta rally de AIR e estivesse escutando AIR ainda na semana passada. de toda forma, guardei o papel no bolso da calça, mas quando foi de noite já tinha recalcado a presença dele ali.

e aí que eu chego de noite em casa. e por algum motivo — na verdade, acho que a cadeia começou um pouco antes, há duas semanas, quando começaram a me visitar em lucidez e em sonho as velhas memórias de 2004, ano estranho. e as memórias de 2004 são aquelas memórias intensas, de romances intensos falidos, que voltam como uma flechada por trás, no meio dos pulmões, kind of arpão do scorpion, te obrigando a lidar com o passado. acabei retribuindo intuitivamente a visita dos fantasmas e voltei a 2004 - muito com a ajuda da música que eu ouvia em 2004, ano intenso, música intensa. e um nome então desmalocou-se de minhas pastas esquecidas no computador e me retransportou pra cada quarto e abraço por onde passei naquele ano sinistro - o nome de elliott smith, que escuto desde ontem à noite, quando cheguei do trabalho.

e aí que lembrança é aquele troço que te deixa ensimesmado, especialmente essas lembranças de tudo que um dia deu errado. minha vontade em horas assim é desativar o modo clark kent por um tempo e conversar com os velhos sentimentos mal-resolvidos na vida secreta do meu mundo, longe do mundo dos outros. ver aquele filminho sozinho, ler um livro enquanto chove de mentira na janela, destilar desejos e remorsos escrevendo histórias sobre moças apaixonadas de nomes duplos. e aí penso que, poxa, faz meses que não vejo aquele filminho, mas meu nome se chama sou-ocupado-pra-caralho e, poxa, não ia dar tempo de passar hoje na locadora e apanhar “as virgens suicidas”. resolvi então ir no cinema finalmente ver o “2:37″ que-lotou-todas-as-sessões-do-feriado. cinema sozinho ruleia, você ainda se sente semi um espírito no meio dos seres viventes, que é tudo o que eu precisava nessa viagem do self. fui lá meio sem saber o que era a história do filme, mas tivesse eu lido a sinopse (Numa escola secundarista no sul da Austrália, um suicídio revela aos poucos o lado sombrio da vida dos alunos, envolv), não teria me surpreendido quando, saindo do cinema cantarolando “bled white”, enfiei a mão no bolso e encontrei o papelzirro com a recomendação da música de “as virgens suicidas” e ok, virgens suicidas, numa escola secundarista no sul da austrália um suicídio revela o lado sombrio da vida de bibibi, elliott smith encontrado pela namorada com uma facada no meio do coração em uma aparente cena de suicídio. e então eu fiquei pensando, né?

aí ok eu chego em casa do cinema à noite, refletindo all over sobre a barra enfrentada pelos jovens secundaristas do sul da austrália, sobre isso que chamam de pesadelos da vida (cof *2004* cof), e sorrindo de canto de boca com o depoimento brightside firmeza de um dos jovens mais vergastados do filme: “a merda sempre atinge o ventilador, mas parece nunca atingir a mim”. e eu aqui juntando as peças sobre morte, automorte, conflitos e resolução de conflitos, venho na nétchi baixar a trilha de “as virgens suicidas” e, dando um rolê no orkud, me calha de dar um saque na comu da pj harvey – que eu quase nunca abro, mau fã que sou -, e tem lá no topo dos tópicos: “pj harvey tenta SUICÍDIO!!!“. e eu: madre mía.