auto-campo de força

você percebe que a TPM veio igual a uma mistura de katrina + tsunami + bomba atômica quando se flagra:

 1. chorando copiosamente ao assistir a chamada da globo que mostra o saldo de medalhas do dia no pan americano. sim, isso significa chorar rios por cada atleta desconhecido que subiu no pódio e cantou o hino segurando aquele arranjo de flores uó, usando o casaquinho verde e amarelo degradê;

2. derramando uma quantidade significativa de lágrimas ao abrir a geladeira e perceber que não tem coca-cola;

3. querendo cometer suícidio por estar com vontade de comer esfihacrepeovomexidopizzashushichocolatecachorroquente e o pouco de sanidade que resta não permite;

4. com vontade de matar bernardinho por ter tirado o único jogador que eu como com farinha digno de nota da seleção brasileira de volêi. só porque ele é um pouco nervoso.

por favor, me isolem da sociedade até isso terminar,

é um apelo de coração para coração.

we are starz, we are!

aí vocês convivem tanto que pensam que conhecem tudo e conseguem prever todo e qualquer movimento que a outra pessoa venha à fazer, mas na verdade, esquecem que o nome disso é posse.

aí, as coisas saem um pouquinho fora do planejado e você quebra as pernas.

uma peste, isso aí. se fosse palpável, eu matava na paulada.

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esse postzinho safado ia ser sobre milhões de coisas, tipo o show sensacional que madonna fez no live earth, de como o live earth desse nosso brasil varonil foi um ovo gorado com molho branco e de como eu acho lindo gente que é fã, fã mesmo, do tipo que não quer sair de casa no sábado à noite enquanto não passar pelo menos 30 segundos do show dos Smashing Pumpkins em Nova York. mas não vai acontecer, são 2:56AM e eu tenho uma pia transbordando de louça, ali.

 vou ouvindo o Zeitgeist e fingindo que tô no show pogando, com um boá vermelho, pq sou fashion soy cafona. já elegi a trilha sonora do mês de julho, sem dúvida nenhuma.